... Blagounettes ..

Confessionnal, … Doux Jésus!


Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, et un autre avec des Mon Cheri, ...

… au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...

Il entend alors le prêtre entrer dans l'église et dit :

“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé, non ???”

Et le prêtre répond:

“Sortez de là, imbecile, vous êtes de mon côté ! ! ! "

deja lu sur le fofo celle la

 

Excellent, elle est bonne

celle la est exellente je trouves
https://www.youtube.com/watch?v=meTgZPEGwxg

Une blonde désespérée appel son mari au boulot, je veux faire un puzzle et je n’y arrive pas, j’en peux plus !
Calme toi mon amour, est ce que ta un modèle ?
Oui il y a un coq sur la boite mais je n’y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
C’est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir sa ensemble.
Le type rentre trouve sa blonde en pleure, écoute ma chérie, tu est mignonne, tu est la plus belle, on remet les corn-flakes dans la boite et on dit rien à personne.

deja publie sur l'ancien fofo si mes souvenirs sont bons

pauvre blonde mdr

po grave, ça fait toujours marrer

oh oui

les meilleurs sont les plus simple

Phil68, madame a lu ta blague ????
Attention !!! A ta blonde   

 Faut savoir vivre dangereusement de temps en temps ...   

la peur n'evite pas le danger et prendre des risques c'est bon pour la circulation du sang

Phil01 a écrit:Phil68, madame a lu ta blague ????
Attention !!! A ta blonde   

Yes no blême

PinckyOne a écrit: Faut savoir vivre dangereusement de temps en temps ...   

+1

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ? Le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde , maintenant t'arrête tes conneries !

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moi aimes bien

En 2014 après Jésus-Christ, Dieu rend visite à Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne vers Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.


- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge

alors la rien a dire c'est tout a fait ca



exellente trouvaille

2 gendarmes en embuscade à un rond-point (comme d'habitude), un gradé expérimenté et une bleusaille, le coin étant calme le gradé en profite pour faire réviser la bleusaille :
Tu arrêtes un véhicule, le chauffeur n'a pas son permis, la carte grise est défaillante et en plus le taux d'alcoolémie explose , que fais-tu ?

La bleusaille réfléchit puis dit : je refais la toiture, le ravalement et la déco intérieure !   

dsl moi pas comprendre la chute la

moi non plus   
travail au black pour payer l'amende ???

je vous laisse mijoter  

parce que les deux flics sont dans le seul bar du coin genre taudit du fin fond de la cambrousse